上周末，在朋友家目睹了这样一幕：她7岁的儿子在客厅搭积木，搭到第八层时，“哗啦”一下全倒了。孩子还没反应过来，朋友端着水果走过来：“再搭一次，如果成功搭到十层，妈妈就奖励你一颗巧克力。”
孩子没吭声，默默重新搭。可越着急越搭不好，又一次倒塌时，他沮丧地趴在地上。朋友的声音从厨房传来：“搭不好也没关系，但别发脾气哦，发脾气妈妈就不喜欢了。”
那一刻，我看到孩子抬起的眼睛里，有什么东西暗了一下。被“条件化”的爱，正在让孩子失去安全感我们总以为在激励孩子——“考好了带你去旅游”“听话就给你买玩具”“再这样妈妈就不爱你了”。
表面看，这很有效：孩子为了得到奖励或避免惩罚，确实会表现得更好。但我们没意识到的是，孩子接收到的信息是：妈妈的爱，是需要我“挣”来的；我表现好，才值得被爱；如果我不够好，就会被抛弃。心理学家称之为有条件的爱。长期生活在这样环境里的孩子，会发展出“条件性自尊”——他们的自我价值感完全建立在外部评价上。
长大后，他们会变成这样的人：不敢拒绝别人，生怕让别人失望；工作中拼命证明自己，却永远觉得自己不够好；谈恋爱时患得患失，总觉得对方随时会离开。
展开剩余59%无条件的爱，到底长什么样？有人会问：那难道就完全不管教了吗？当然不是。
无条件的爱，不等于无原则的纵容。 它强调的是：无论你做了什么，妈妈对你的爱都不会变；但你的某个行为，是需要调整的。
具体可以这样做：区分“人”和“行为”当孩子犯错时，别急着贴标签。“你怎么这么不听话/不懂事/不乖”——这是在否定“人”。
可以说：“我不喜欢你刚才抢玩具的行为，但妈妈依然爱你。我们来想想怎么解决这个问题。”
把爱当作底色，而不是工具。“妈妈爱你，永远不会因为你的长相、成绩、是否听话而改变”——这样的话，要说出来，更要做到。
当孩子表现不好时，恰恰是他最需要感受到爱的时候。就像《正面管教》里说的：孩子感觉更好时，才会做得更好。
用“因为爱你，所以……”代替“如果你……我就……”“因为爱你，所以我要陪你一起面对这个问题”vs“如果你考好了，我就带你去旅游”。
前者的爱，是孩子前进时的底气；后者的爱，是他拼命追赶却永远触不到的胡萝卜。
朋友的孩子后来悄悄问我：“阿姨，如果我永远都搭不好积木，妈妈是不是就不爱我了？”
我抱了抱他：“不会的。妈妈爱你，就像太阳每天升起一样，不需要任何条件。”
其实我们每个人心里，都住着一个怕被抛弃的孩子。我们那么努力，有时只是为了证明自己“值得被爱”。
可真正的爱，本就不需要证明。愿我们的孩子萧山股票配资，无论飞得高低，都知道身后永远有一个无条件接纳他的港湾。这份笃定的安全感，才是我们能给孩子的最好的礼物。
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